Οι περισσότεροι καυγάδες στη ζωή ενός ζευγαριού ξεκινούν στα πολύ μικρά καθημερινά ζητήματα και συνήθως οφείλονται στην ελλιπής ή καθόλου σχεδόν  επικοινωνία. Το καλό νέο είναι ότι η  επικοινωνία  είναι μια ικανότητα που μαθαίνεται  επομένως μπορεί να βελτιωθεί και ταυτόχρονα να βελτιωθεί και η καθημερινότητα.

Η υγιής επικοινωνία δεν είναι το να λέμε πολλά αλλά το σωστό πράγμα με το σωστό τρόπο την σωστή ώρα. Κάτι βέβαια που εξαρτάται από διάφορους παράγοντες . Το πως έχει μάθει ο κάθε σύντροφος να εκφράζει τα συναισθήματα του, τον δεσμό της σχέσης και την προσωπικότητα του καθενός. Για παράδειγμα αν κάποιος είναι αποφευκτικος τύπος και θέλει να αποφεύγει τις εντάσεις θα τείνει να αποφεύγει κάθε συζήτηση με τον σύντροφο του .

Παρακάτω θα δείτε 5 βασικά λάθη που κάνουν τα ζευγάρια:

Πολλές φορές θεωρούμε πως ο σύντροφος μας θα σκεφτεί όπως εμείς και θα συμπεριφερθεί όπως ιδανικά θα θέλαμε γιατί αυτό είναι το “ σωστό”. Κάτι που φυσικά δεν συμβαίνει διότι ο άλλος είναι μια διαφορετική προσωπικότητα και μας απογοητεύει. Γι αυτό η ευθύτητα και να λέμε ακριβώς τι έχουμε στον μυαλό μας ή τι θα θέλαμε να γίνει ειναι απαραίτητη. Ο σύντροφος δεν μπορεί να μαντέψει τι μπορεί να σε ικανοποιήσει και έτσι τα ζευγάρια οδηγούνται σε παρεξηγήσεις. 


ΠΩΣ ΘΑ ΤΟ ΦΤΙΑΞΕΙΣ : θέσε το αίτημα σου καθαρά και άμεσα στον σύντροφο σου. Αντί να πεις την ατάκα « δεν με βοηθάς καθόλου» προτίμησε να του δείξεις με ποιο τρόπο μπορεί να σε βοηθήσει. Πχ «Κάνε τα πιάτα μετά το φαγητό» . Έχε κατά νου αυτό που θεωρείς εσύ αυτονόητο δεν είναι δεδομένο στον άλλον. 
Περιορίζουμε την κριτική. 
Πολλά ζευγάρια όταν βρίσκονται υπό πίεση και βιώνουν στρες με διάφορα καθημερινά ζητήματα τείνουν να ψάχνουν ποιος φταίει. Ποιος ευθύνεται για καθετί που συμβαίνει. Η κουβέντα με αυτό τον τρόπο μετατρέπεται πολύ εύκολα σε δικαστήριο.

ΠΩΣ ΘΑ ΤΟ ΦΤΙΑΞΕΙΣ: Αντί να κατηγορήσουμε τον άλλον και να τον κρίνουμε για κάτι που έκανε η δεν έκανε χρησιμοποιώντας εκφράσεις εσύ φταις πάντα, ποτέ δε μ’ ακούς. Θα ήταν πιο βοηθητικό να ξεκινήσουμε το διάλογο εκφράζοντας τον άλλον πως νιώθουμε για το πρόβλημα αυτό που συμβαίνει για παράδειγμα εάν αγχωνόμαστε με τους λογαριασμούς του σπιτιού θα μπορούσαμε να πούμε κάτι όπως αυτό: είμαι πολύ αγχωμένος με το λογαριασμό, θα μπορούσαμε να δούμε λίγο τον προϋπολογισμό μας αυτό τον μήνα την Κυριακή που έχουμε χρόνο ;

Αποφεύγουν δύσκολα θέματα . Πολλοί σύντροφοι αποφεύγουν να μιλάνε θέματα που τους απασχολούν για να αποφύγουν τη σύγκρουση μέχρι αυτά να γίνουν μη διαχειρίσιμα. Αυτό το στοιχείο έχει να κάνει και με τον τύπο δεσμού που διέπει το άτομο. Το σίγουρο είναι όμως ότι αποφυγή δε μειώνει τον πόνο αλλά αντιθέτως τον εντείνει. 


Τι να κάνεις: μπορείς να προγραμματίσεις μία συνάντηση με το σύντροφό σου εβδομαδιαία διάρκειας 20 με 30 λεπτά στην οποία θα συζητάτε για τα θέματα που σας απασχολούν( σεξ , οικονομικά, κοινωνικά κτλ).

Η συζήτηση θα έχει αρχή μέση και τέλος κάτι που θα δώσει και στους δύο συντρόφους ασφάλεια και την αίσθηση ότι ακούγονται.

Ενασχόληση με την τεχνολογία. Είναι πολύ σύνηθες φαινόμενο όταν ένας από τους δύο συντρόφους μιλάει ο άλλος να είναι απασχολημένος με το κινητό του να τον ακούει και παράλληλα σκρολάρει. Ως αποτέλεσμα να μην του δίνει την προσοχή που επιζητεί και να χάνει μέρος της συζήτησης.


Τι να κάνεις: οριοθέτησε το χρόνο που περνάς στο κινητό σου ή στις οθόνες. Όταν συζητάτε για ένα ευαίσθητο θέμα αφήστε το κινητό στην άκρη θα σας εντυπωσιάσει το πόσο γρήγορα θα έρθετε πιο κοντά και θα αισθανθείτε αμοιβαίο σεβασμό. 


Κακό Timing. Η καθημερινότητα είναι φορτωμένη με υποχρεώσεις τρέξιμο άγχος αρκετές ώρες εργασίας και ξεκούρασης. Πολλά ζευγάρια χάνονται μέσα στην καθημερινότητα και όταν θα χρειαστεί να ειπωθεί κάτι να συζητηθεί κάτι γίνεται σε μια κακή ώρα για τον άλλον. Όταν ένας απ’ τους δύο συντρόφους δεν έχει την απαραίτητη διάθεση είτε γιατί είναι στρεσαρισμένος είτε κουρασμένος είτε απασχολημένος με οτιδήποτε άλλο δεν αργεί να έρθει η ένταση ή ο τσακωμός. 


Τι να κάνεις : κάθε φορά που θα θέλεις να επικοινωνήσεις με το σύντροφό σου μπορείς να να τον ρωτάς αν είναι καλή ώρα γι’ αυτόν. Εάν όχι προγραμμάτισε από κοινού 1 ώρα εντός εικοσιτετραώρου και μέχρι τότε πάρετε ο καθένας το χρόνο του να ηρεμήσει. Σίγουρα τοποθετείται η κουβέντα σε ένα ήρεμο πλαίσιο με αυτό τον τρόπο.

Το επόμενο βήμα:

Σίγουρα πολλές φορές είναι εύκολο να επιλύουμε τα επικοινωνιακά συστήματα ή άλλα ζητήματα μπορούν να τεθούν μόνοι μας γι’ αυτό υπάρχει η θεραπεία ζεύγους. Όλο και περισσότερα ζευγάρια τελευταία χρόνια έρχονται σε συνεδρίες οι οποίες βοηθούν να βρουν τα πατήματα τους και να κάνουν τη σχέση τους πιο απολαυστική και για τους δύο συντρόφους. Μέσα από κάποιες συνεδρίες τα ζευγάρια μαθαίνουν να διαχειρίζονται κάποια μοτίβα επικοινωνιακά.

Να διαχειρίζεται ο καθένας το δικό του άγχος ώστε να εκφράζονται με ειλικρίνεια και ευθύτητα.

Να μάθει ο καθένας το δικό του δεσμό προσκόλλησης που επηρεάζει την συμπεριφορά προς τον άλλον.

Να καταλάβει ο ένας τις ανάγκες του άλλου.

Να βρουν πρακτικούς τρόπους να σπάνε την ρουτίνα , να διαχειρίζονται τις μεταξύ τους κρίσεις και να συνδέονται.

Η συναισθηματική δέσμευση μαθαίνεται και η μάθηση πάντα κάνει την ζωή μας ευκολότερη.